Cada vez más padres entretienen a sus hijos con sus dispositivos móviles, pese a los riesgos

Un estudio realizado por la empresa de seguridad Eset revela que el 27% de los padres ha tenido problemas personales derivados de la utilización inadecuada que sus hijos han hecho de sus smartphones y tablets.

Con el fin de entretenerlos, cada vez más son los padres que comparten sus dispositivos móviles con sus hijos. El hecho de que los niños comiencen a abrir aplicaciones o a navegar por Internet pueden suponer algún que otro problema para sus padres, borrando o enviando información que no deberían (incluso fotos de sus padres desnudos, como ha sucedido en el caso de algunos famosos).

Según un estudio realizado por Eset, un 28% de padres comparte el uso de sus dispositivos móviles con sus hijos menores de 18 años y un 27% ha tenido problemas personales derivados de su utilización inadecuada por parte de los pequeños.

Un 12,2% aseguraron que sus hijos borraron información del dispositivo, un 7,3% compartieron información en redes sociales desde los perfiles de sus padres y un 7,6% enviaron mensajes inconvenientes utilizando cualquiera de las aplicaciones de comunicación.

Para evitar estos problemas Eset ha recomendado proteger el smartphone o tablet con una contraseña o configurar el dispositivo para los más pequeños agrupando las aplicaciones que ellos vayan a utilizar bajo un acceso directo especial para ellos.

Fuente: El Confidencial

Madres y padres que luchan por el cierre de una red social que promueve el anonimato de los adolescentes

Formspring es una especie de foro o red social online basada en comentar y responder que permite que los chicos publiquen sus peores opiniones de manera anónima. Esto es un problema para los adolescentes —sobre todo para las chicas—, que tienen la opinión de sus pares como algo fundamental en sus vidas.

Stacy Peña cuenta su experiencia de 4 meses —una pesadilla, en sus palabras— con esta red social. En su opinión esta red es realmente terrorífica porque además de los comentarios crueles, asquerosos, humillantes o retorcidos que se publican, nunca sabes si quien los publica es el chico que se sienta a tu lado en clase o un desconocido de 40 años.

Su hija estuvo realmente enganchada a esta red y pese a los castigos que recibía, seguía intentando entrar a leer qué ponían los demás acerca de ella. Según Peña, el peligro de este web está precisamente en que se ceba en la preocupación nº 1 de muchas niñas: "saber qué piensan de ellas los demás". Para las adolescentes cuya autoestima se está aún desarrollando, saber si se es popular o no leyendo los mensajes de Formspring puede ser una auténtica obsesión.

Peña lo describe como la tradicional pared del baño del colegio pero elevado a la enésima potencia, y concreta los peligros en el ciberbullying que facilita. Además de los ataques personales es frecuente encontrar comentarios de tipo sexual.

A la hija de Stacy Peña sus padres le tuvieron que prohibir usar esta red social, y ella lo comprendió. Pero había un problema: aunque algunos amigos asumieron la misma decisión, otros seguían usándolo y difundiendo los comentarios por otras vías.

Stacy Peña promueve ahora que se cierre Formspring y anima a darlo a conocer entre padres y educadores. Aunque los responsables tienen un mecanismo para dar de baja cuentas en casos de amenazas o ciberbullying no es fácil de encontrar, opina, y además los chicos pueden crearse otra cuenta en cuestión de segundos. El web, creado a finales de 2009, tiene ya más de 20 millones de usuarios y más de 3 millones lo visitan cada día. La empresa responsable ha obtenido recientemente 11 millones y medio de dólares de financiación. El web ha sido relacionado incluso con casos de suicidio.


Fuente: Common Sense Media

¿Por qué nuestros hijos practican «sexting»?

¿Qué puede llevar a un adolescente a enviar una imagen de alto contenido sexual de sí mismo a su pareja o a alguien con quien quiere flirtear usando el teléfono móvil? Esto es lo que nos preguntamos quienes estamos pendientes de una relación saludable de los menores con las tecnologías. Esto es: ¿qué lleva a los chavales y chavalas de hoy en día a practicar el sexting en su forma más común?


Según el Estudio sobre seguridad y privacidad en el uso de los servicios móviles españoles, realizado en colaboración por el Observatorio INTECO y Orange y publicado en 2010, en España 8 de cada 10 adolescentes de 15 a 16 años posee su propio teléfono móvil, con el que la mayoría (más del 88%) hace fotografías, que envía a otras personas (48,2%) y publica en Internet (20,8%).

Ampliando este enfoque a la franja de edad de 10 a 16 años, la posesión de un terminal de telefonía móvil se da en 2 de cada 3 menores españoles. La investigación realizada en este Estudio indica además que el 4% de los chicos de esta franja de edad dice haber utilizado su teléfono para hacerse a sí mismo fotos o vídeos en una postura provocativa (no necesariamente desnudos ni eróticas). Y el porcentaje asciende al doble (8,1%) en el caso de los que declaran haber recibido estos contenidos de chicos o chicas conocidos.

Por tanto, que este fenómeno existe es una realidad constatable que, además, no es exclusiva de los menores de edad. Personas famosas también lo han hecho y se trata de un fenómeno tan global como la propia Red. ¿Es una moda, es un accidente, es una consecuencia de los tiempos que vivimos? ¿Por qué lo hacen?

La respuesta no es fácil ya que es una práctica reciente sobre el que no hay grandes estudios por lo que nos queda la especulación guiada por la observación. Y especulando… pueden confluir una o varios de estos factores:

1. Creen que una imagen en un terminal móvil está segura y no son capaces de proyectar, de imaginar, las variadas formas en que esa imagen puede salir del dispositivo. Un robo, un error, una broma, un extravío… o la voluntad de su propietario.


2. Confían plenamente en la discreción —cuando no en el amor eterno profesado— por parte del destinatario del envío. Carecen de experiencia vital suficiente que les invite a pensar en que las cosas, en la vida, cambian por muy diversos factores.


3. Sienten cierta presión de grupo que les lleva a ganar notoriedad y aceptación en este contexto, el digital, tan importante para ellos. Este factor, añadido a la plenitud hormonal, puede generar combinaciones poco recomendables.


4. Las influencias y modelos sociales distan del recato. La exhibición de relaciones sexuales o desnudos por personas no profesionales, comunes, abundan en la Red. Si pueden ver a cualquier persona anónima en su intimidad a través de la Red, no parece tan grave que uno aparezca de esta guisa. El “desnudeo” es algo común, hasta cierto punto normalizado.


5. Desconocen las consecuencias que para su vida puede llegar a tener el hecho de que esa imagen comprometida sea de dominio público.


6. La natural falta de percepción del riesgo que acompaña a la adolescencia y el espíritu transgresor desencadenan ciertos desafíos. En algunos casos resulta simplemente divertido, en otros, sirve para coquetear o dar otro contenido a una relación.

Sea como fuere, el resultado de esta práctica puede generar serios problemas que van desde la pérdida de la privacidad y la merma de la imagen y el propio honor hasta la victimización en el marco de una espiral de ciberbullying.

Precisamente con el objetivo de dar a conocer al público el fenómeno del sexting y prevenir sobre los riesgos que puede implicar, INTECO y PantallasAmigas han presentado conjuntamente la “Guía sobre adolescencia y sexting: qué es y cómo prevenirlo”. En esta guía, menores y adultos pueden encontrar una serie de consejos y recomendaciones para identificar y minimizar los efectos negativos que puede tener el sexting. Además, la guía ofrece unas pautas de actuación en caso de incidencia y facilita una serie de enlaces de interés, donde el lector podrá encontrar información adicional sobre el fenómeno.

Fuente: PantallasAmigas. Publicado previamente por Jorge Flores en el Blog del Observatorio de la Seguridad de Inteco.

Consejos para evitar el grooming para padres y menores (entrevista en TV)

El grooming es una realidad en la vida de los adolescentes y jóvenes, para quienes Internet es un elemento cotidiano de uso. En la prevención de estas situaciones trabaja Pantallas Amigas, una iniciativa que ofrece consejos sobre cómo hacer un uso responsable de la Red para evitar situaciones indeseables. En el Día de Internet Segura, su responsable, Jorge Flores , ofrece algunos consejos prácticos.

Muchos menores navegan por Internet y entran en contacto con personas que no conocen en el contexto de anonimato, y a veces, de impunidad que da Internet. Los acosadores se valen del chantaje al menor para continuar el acoso, por eso Jorge Flores aconseja en primer lugar que el caso se cuente cuanto antes a los padres “evitando que la bola de nieve se haga cada vez mayor y más grave”. En la entrevista concedida a 8madrid sur TV, Flores explica que en el grooming el adulto desarrolla una serie de estrategias para ganarse la confianza del menor con el fin de acabar teniendo concesiones de índole sexual. Por ello, entre las recomendaciones de seguridad se aconseja:

• colocar el ordenador en un espacio común de la casa,


• evitar o restringir el uso de webcam mediante controles parentales


• y recordar al menor que no deben dar datos personales (y menos si son íntimos) a través de Internet.

Jorge Flores:

Aunque no se tiene que dar ninguna circunstancia especial para que se produzan, estos casos son muy fáciles de evitar y muy poco frecuentes. (...) Lo que ocurre es que estamos hablando de menores y cuando sucede, tiene consecuencias realmente graves.
(...)
En Internet hay dos riesgos principales, aparte de la pérdida de privacidad: el grooming y el ciberbullying, que en cuanto a consecuencias ambos pueden ser igual de graves. Sin embargo el ciberbullying es mucho más posible y más difícil de frenar que el grooming.
(...)
Es difícil saber cuántos casos de grooming se producen porque non se censan las denuncias y porque al afectar a la intimidad del menor, son casos que muchas veces se guardan en la intimidad y tampoco pueden trascender las denuncias. Sin embargo hay sentencias judiciales que revelan que esto ha estado ocurriendo.
(...)
Existen factores de riesgo: exponer fotografías más o menos picantes (...), exponer demasiado su vida privada, jugar con matices erótico-sexuales, no configurar bien la privacidad en las redes sociales...
(...)
[En las redes sociales online] No sólo hay que cuidar de uno mismo sino también cuidar de los demás y facilitar a los demás que cuiden de uno.
(...)
Los menores son poco expertos y se encuentran en situaciones de un alto estrés ante las que no está capacitado para reaccionar.
(...)
En todas las situaciones de [ciber]acoso sexual hay un punto de inflexión, y es aquel en el que el acosador o depredador tiene algo con lo que ejercer fuerza y dominar a su víctima. Ese elemento de fuerza suele ser algo con lo que le chantajea, por ejemplo una imagen que ha obtenido de él, o un secreto que ese chaval o chavala le ha contado en una conversación... Se puede dar porque el menor ha cometido el fallo de dárselo en un proceso de grooming (que implica acercamiento y engaño), o porque el acosador roba o capta del ordenador del menor información a partir de la cual iniciar el chantaje. Por tanto no siempre hay una estrategia previa de ganarse la confianza, aunque es la más común.
(...)
Lo normal es que los menores accedan a estas solicitudes en ese momento de presión. Por ejemplo, si le hemos proporcionado una imagen con la webcam, nos pueden pedir pedir otra, y si no la publicarán en Internet y les dirán a todos nuestros contactos que estamos ahí. En esos momento la víctima reacciona impulsivamente, cree que va a solucionar algo y accede a un nuevo envío. Así cada vez el problema es más grave y más difícil de confesar. Al final a la víctima no le queda más remedio, al verse entre la espada y la pared: lo último que pide [el acosador] es una cita.
(...)
Es fácil de prevenir:

1. La primera norma sería ser consciente de esto y nunca proporcionar al depredador algo con lo que te pueda chantajear: cuidado con qué mostramos y a quién mostramos; cuidado con las sesiones a través de la cámara web (que normalmente es un factor que está siempre implicado en los casos de grooming)...


2. Para los padres: medir muy bien si la cámara web es necesaria y para qué, controlar la seguridad del equipo informático (si tengo el ordenador lleno de bichos que me roban las claves estoy facilitando que entren en mi Tuenti o mi Facebook, se hagan pasar por mí... o incluso activar de forma remota mi webcam) y sobre todo trasmitir a sus hijos la confianza de que si algo ocurre, ellos están de su lado (...): "no importa cómo haya pasado, no importa de quién fuera la culpa... lo único que me va a importar es ayudarte"

Aunque no es tan fácil en el caso de acoso entre iguales (ciberbullying), en el caso del grooming estamos hablando de delincuentes, de pederastas, que se van a poner en fuga en cuanto se den cuenta de que hay una alerta familiar.

Fuente: Ser Madrid Sur

Jorge Flores Fernández es autor de un Decálogo para combatir el grooming, disponible en el web de PantallasAmigas. Recomendamos su lectura para profundizar en los conceptos trasladados en esta entrevista televisiva.

5 consejos para que nuestros hijos usen la webcam sin peligro

La presencia de la cámara web es cada vez más común en los equipos domésticos, sobre todo cuando se trata de ordenadores portátiles que la llevan incorporada de serie. Si bien desde PantallasAmigas consideramos las TIC extraordinarias aliadas para el desarrollo de la infancia y la adolescencia, no podemos tener la misma visión sobre las aportaciones de la webcam. Desde luego, en circunstancias concretas el valor añadido que presenta este dispositivo está claro, pero la realidad nos dice que estas ocasiones son más bien escasas y que, sin embargo, son demasiado frecuentes aquellas en las que la mera presencia o el uso inadecuado de la cámara web pueden ocasionar serios problemas.

¿Por qué hay que tener cuidado con la webcam?

1. La webcam ofrece información muy detallada sobre su propietario.
   Muestra al interlocutor la imagen del rostro, pero también una serie de datos nada desdeñables. La edad aproximada, el estado de ánimo, el lenguaje corporal y la expresividad, el tipo de ropa y de hogar, si existen personas cerca y con qué frecuencia aparecen, datos de contextos como la fotografía de un club deportivo o de un artista… Es conocido un caso donde un depredador sexual que llegó a sus víctimas porque vio en su ropa el escudo del centro escolar al que asistían.


2. La webcam puede ofrecer información que no se pretendía mostrar.
   Suele ocurrir de forma accidental. Desde la Policía comentaban el caso de una adolescente chantajeada con hacer daño a su hermano pequeño al que conocían por haberle visto pasear de manera fortuita al alcance de la cámara. También podemos ver en la Red imágenes de adolescentes que ocultaban su rostro pero que, fruto de un descuido, presentan de manera involuntaria su identidad.



3. Lo que envía la webcam puede ser grabado al otro lado.
   Es algo evidente pero que con frecuencia desconocen u obvian los adolescentes. Consideran que la secuencia que muestran empieza y termina cuando activan y apagan la cámara y que es ofrecida a un único espectador. No piensan que esa secuencia puede ser grabada y que, por lo tanto, cualquiera puede llegar a verla. Es el clásico modus operandi en los casos de grooming donde, una vez obtenida y grabada esa imagen o secuencia comprometida, se pasa del engatusamiento al más cruel chantaje.


4. La cámara web puede ser manipulada de forma remota usando malware.
   Por desgracia, es algo demasiado sencillo. Instalando determinado programa malicioso en el equipo pueden manipular la cámara consiguiendo incluso desactivar el piloto luminoso que delata que se encuentra en funcionamiento. Ocurrió ya en 2006 donde adolescentes de Crevillente (Alicante) consiguieron grabar las imágenes de compañeras del instituto en sus habitaciones.


5. No es adecuado usar el intercambio de imágenes para conocer la identidad de la otra persona.
   En ocasiones se piensa que teniendo webcam se puede conocer el aspecto del interlocutor al proponer cambiar su imagen por la propia. Desde hace años la Policía alerta de que las imágenes que creemos vienen de la webcam de la otra persona son en realidad trucadas por ésta. Si esto ocurre, el efecto es aún más pernicioso porque confiamos en alguien que no es quien dice ser.


6. La disponibilidad de la webcam puede facilitar un uso irresponsable.
   Cierto es que hay otras muchas formas de captar una imagen o un vídeo y enviarlo a otra persona. Sin embargo, la inmediata disponibilidad de la cámara web, a un clic, puede hacer que sea usada en exceso y de forma imprudente. Como en los timos y en los calentones, metidos en situación, se hacen cosas que, meditadas, nunca se harían.


7. Es condición necesaria para la mayoría de los problemas relacionados con el grooming y la sextorsión.
   Aunque no hay datos oficiales, nos lo dicen las noticias. Los depredadores y chantajistas prefieren víctimas con cámara web. Habiendo tantos adolescentes donde elegir, el primer criterio de criba suele ser la existencia de este dispositivo. Facilita mucho las cosas. De hecho, en los primeros casos, hace muchos años, donde había acoso sexual y las cámaras digitales no eran tan comunes ni baratas, los depredadores enviaban a sus víctimas como regalo una cámara digital que facilitara la captura y envío de fotografías.

Cinco recomendaciones para el uso sin riesgos de la webcam

Para todas aquellas personas que tengan una cámara web, recomendamos seguir estos cinco consejos básicos para un uso seguro de la webcam :

1. Usarla únicamente con interlocutores de máxima confianza y no hacer delante de ella nada que no se haría en público.


2. Tener presente siempre la información de contexto que la cámara puede estar transmitiendo.



3. Mantener el equipo libre de software malicioso para evitar activaciones remotas.


4. Girar la cámara hacia un ángulo muerto cuando no se esté usando porque de esa manera evitamos que, por un descuido o una activación remota, pueda emitir imágenes inadecuadas. Si viene integrada en el equipo es portátil, basta taparla con cinta adhesiva o similar.


5. Si se pretende conocer la identidad del interlocutor y se intercambia con él la imagen de la webcam por unos instantes, se le debe pedir en esos momentos que realice alguna acción particular (por ejemplo, simular unas gafas rodeando sus ojos con los dedos) que nos garantice que no está mostrando una grabación.

Las familias han de valorar este dispositivo como lo que es: una cámara que captura información audiovisual propia y la envía al interlocutor. No puede ser considerado como un extra de hardware que siempre es bienvenido y sobre el que no hay que hacer ninguna consideración. Visto lo anterior, a determinadas edades, es claramente desaconsejable porque el saldo de las aportaciones frente a los riesgos potenciales es radicalmente negativo.

En CuidadoConLaWebcam.com se presentan de manera didáctica todas estas situaciones de forma que tanto niños, niñas y adolescentes como padres y madres, aprendan a reconocer qué momentos delicados pueden darse con la cámara web y cómo evitarlos.

Fuente: Artículo de Jorge Flores previamente publicado en PantallasAmigas.net.

Para ampliar información sobre riesgos relacionados con el uso de webcams recomendamos visitar también:

• Noticias sobre delitos relacionados con la webcam


• Sexting.es


• Sextorsion.es


• CuidaTuImagenOnline.com

El siguiente vídeo ilustra sobre alguno de los riesgos de la webcam junto con sus usos positivos:

Los padres deben marcar la 'dieta digital' de sus hijos

Son muchas las voces que llevan tiempo alertando sobre las consecuencias de que niños y adolescentes pasen tanto tiempo solos en su habitación y de la ausencia de comunicación entre hijos y padres. Una de esas consecuencias tiene que ver con el acceso a las TIC.

En la actualidad el 40% de los menores españoles (de entre 9 y 16 años) se conectan a la Red desde su habitación según un reciente estudio de la Comisión Europea (Riesgos y seguridad en internet: la perspectiva de los menores europeos), en el que han participado más de 23.000 chicos y chicas usuarios de internet de 23 países europeos.

Los especialistas se sorprenden al comprobar cómo no se aplican en la práctica las medidas de sentido común que pueden contribuir a minimizar los riesgos de Internet, aparte de los innegables beneficios que comporta.

Jesús de la Gándara, jefe de la Unidad de Psiquiatría del Complejo Asistencial de Burgos, defiende que es un error atribuir la falta de control y comunicación parental, materializada en el denominado síndrome de la puerta cerrada, al uso de las nuevas tecnologías. "No podemos echar la culpa a Internet. El niño que se pasa las horas solo en su habitación navegando o jugando on line ¿por qué lo hace?", se pregunta.

En su opinión, lo importante es que "los sanitarios, los padres, estén al tanto de lo que le ocurre a los niños para que se puedan detectar cuanto antes comportamientos peligrosos, porque el uso inadecuado, excesivo y problemático de internet suele ir asociado a patrones patológicos de depresión, fobias, aislamiento". A finales de los 90 se detectaron los primeros casos de hikikomori en Japón: jóvenes varones veinteañeros habían hecho de la habitación su mundo, del que apenas salían para comer, ante la mirada atónita de unos padres a los que casi no dirigían la palabra y con la única compañía de un ordenador.

La encuesta de la Comisión Europea revela que hasta el 41% de los menores españoles de 11 a 16 años afirma "haber experimentado una o más formas de uso excesivo de internet".

Para Jorge Flores Fernández, fundador de Pantallas Amigas —una iniciativa para la promoción del uso seguro de las nuevas tecnologías en la infancia y la adolescencia— los padres han accedido a instalar el ordenador en la habitación principalmente por dejadez:

"A día de hoy no han tomado conciencia clara de lo que esto significa, de los riesgos que conlleva no saber qué uso hacen los chavales del ordenador, de las horas que pasan frente a él, de cómo poco a poco la comunicación entre ellos se va enfriando. ¡Ya es complicado mantener una buena comunicación con los adolescentes cómo para encima poner tabiques de por medio!"

Flores siente un cierto desánimo al comprobar cómo cae en saco roto el mensaje que desde hace años lanzan distintos organismos pidiendo a los padres que instalen los ordenadores en las zonas comunes y no en las habitaciones de los niños.

"Algunos adultos creen que poner el ordenador en una zona común es una invasión de la intimidad, cosa completamente falsa. El que esté en el salón no implica que se miren los correos: es más una función de normalización de la vida digital. Además, es la mejor manera de compartir esa vida digital, en la que tantas lagunas tenemos los adultos frente a una generación que ha nacido en ella".

E insiste en que supervisar la relación de ese hijo con el ordenador no tiene nada que ver con controlar. "Los padres deben establecer una dieta digital, es decir, indicar por ejemplo cuándo y cuánto se puede utilizar el ordenador, al igual que lo hacen con la comida o con el dinero, o con cualquier otra cuestión doméstica".

Los expertos insisten en la necesidad de que los padres hagan el esfuerzo de incorporarse a las nuevas tecnologías como un elemento de conexión con los menores. Las consecuencias de no hacerlo son muy negativas para la relación, la incomunicación y a la integración, en lo que el sociólogo Javier Elzo denomina, familia nominal, modelo mayoritario en la sociedad española (42%). Se trata de una familia en la que las relaciones de padres e hijos pueden ser calificadas, con absoluta propiedad, como de coexistencia pacífica más que de convivencia participativa, ya que se comunican poco. Los padres están, en gran medida, cohibidos, desimplicados, sin que aborden con una mínima profundidad lo que requieren sus hijos. Una familia que no refiere conflictos en su seno, no tanto porque no los haya sino porque ha decidido no enfrentarse, no enterarse de los problemas.

Carles Feixa, doctor en Antropología Social, ya en el 2005 advertía de que se había reducido el contacto entre hijos y padres. Según él "la transición hacia la sociedad de la información hace por primera vez teóricamente posible tener una vida material y social sin salir de la propia habitación. Pero pero no todos los adolescentes se encierran en ella para evitar vivir en familia. Que lo hagan o no, depende de los padres y madres."

Feixa afirmaba que en 2005 el fenómeno patológico de los hikikomoris ya había llegado a España, aunque matizaba que el contexto social y cultural era distinto. Para él es preocupante que el adelanto en la edad de acceso a Internet no está siendo acompañado por un adelanto en la formación de los menores para el uso crítico de las TIC: "Los jóvenes tienen muchos conocimientos de internet, pero a menudo no tienen conciencia de su ignorancia; saben cómo navegar pero no hacia dónde hacerlo." Feixa proponía reconvertir las antiguas salas de estar en ciberespacios domésticos comunes, donde la familia se conecta junta aunque no revuelta al mundo digital y comparte ciertas actividades online de manera intermitente.


Fuente: La Vanguardia

Qué deben tener en cuenta los padres antes de darle un teléfono móvil a sus hijos

Es común hoy día que los padres den teléfonos móviles a sus hijos para que se mantengan en contacto con ellos o los puedan avisar si les pasa algo. A la hora de pensar en darles uno, más que en la edad debemos pensar en si lo necesitan y en si son suficientemente maduros como para usarlos responsablemente: los teléfonos móviles (y todo lo que traen) no son para todos los niños.

Antes de comprarlo y dárselo deben atenderse algunos aspectos:

1. Averiguar qué planes y servicios especiales para niños ofrecen las compañías, y qué tipo de control parental incluyen con respecto a destinatarios y emisores admitidos de llamadas y SMS, capacidad de bloquear los MMS e Internet, limitación horaria de uso, etc.


2. Entérate de qué política de uso sigue el colegio: ¿permiten a los alumnos usar móviles?; en caso afirmativo, ¿con qué restricciones?


3. Infórmate de qué capacidades especiales existen para su protección, como la posibilidad de geolocalizar a los niños mediante el móvil.


4. Habla con tus hijos sobre los riesgos que implica el teléfono celular, Internet, etc. Que tengan claro qué deben hacer si reciben mensajes amenazantes, insultantes o de sexting. Que sepan los peligros de dejar desatendido el móvil.


5. Pon normas al respecto y mantenlas; también sobre cuándo y dónde pueden o no pueden usar el móvil.

Según la especialista Parry Aftab, no se puede aconsejar que cada niño o niña tenga su móvil, eso es una decisión que cada familia debe tomar por sí misma, pero debe considerarse que su uso implica un paso importante a la hora de aprender a ser responsable y madurar.

Fuente: Desmoines Register

Jorge Flores: 'Si los menores acuden inmediatamente a sus padres, no deberían tener ningún problema grave en Internet'

Entrevista con Jorge Flores, director de PantallasAmigas, realizada por DiarioInformacion.com con motivo de su participación en la mesa redonda sobre los riesgos de las redes sociales entre los jóvenes en la UMH.

En primer lugar ¿qué es PantallasAmigas?

Es una iniciativa que nació en 2004 con el objetivo de promover un uso seguro y saludable de la tecnología en Internet, videojuegos y teléfonos móviles entre los menores, así como promover la ciudadanía digital responsable.

¿Qué ideas traslada en su intervención en estas jornadas?

Sobre todo la idea de desmitificar las redes sociales como un nuevo generador de riesgos. Las redes sociales no aportan nuevos riesgos de los que ya hay en Internet. Hay riesgos, pero básicamente son los mismos. Sí se enfatiza, no obstante, la cuestión de la pérdida de la privacidad. En todo caso los riesgos que ya se daban, se dan con mayor frecuencia, por las funciones automáticas de las propias redes sociales, por los nexos consecutivos que te enlazan con amigos de amigos de tus amigos y que hacen que pierdas el contacto con los del principio, etcétera. Las redes sociales son como las verbenas: generan más amores, pero también generan más riñas. Además, en la privacidad no sólo depende de tu comportamiento, sino también del de los demás que se relacionan contigo. Por ejemplo, que una foto tuya la cuelguen sin permiso o que comenten algo sobre ti que no te gustaría que se supiera.

¿Deberían los centros educativos contar con programas específicos para enseñar una utilización adecuada de Internet?

Son necesarias más horas de educación de este tipo en los colegios y desde diversos organismos internacionales lo están demandando. Pero es difícil porque el currículum está muy cargado y luego no tiene un lugar propio en el cronograma escolar: muchas veces se mete en Informática, en Educación para la ciudadanía o —sobre todo— en tutorías. Lo cierto es que debería tener un lugar desde el inicio de Primaria.

¿Qué consejos lanza a esos padres que temen que sus hijos se extralimiten con Internet?

Tal vez dos ideas. Por un lado, que no hay ningún problema que sea estrictamente grave en Internet si los chavales piden ayuda de inmediato. Sin embargo, las estadísticas dicen que no lo hacen. Por eso el consejo a los padres es que sepan transmitir a sus hijos que cuando tengan un problema en Internet, que cuenten con ellos. Los jóvenes aguantan y aguantan hasta que el problema se va engordando y en ocasiones los padres se enteran cuando llega hasta la Policía. Los padres no deben castigar en estos casos, porque si no no acudirán a ellos. Y luego, que hagan todo lo posible por conocer más las tecnologías, porque esto les va a permitir saber más de una parte de la vida de sus hijos y hablar de ese tema con ellos. Por eso recomiendo que pidan a los hijos a que les ayuden a organizar sus viajes o que les den de alta en el Facebook para que así tengan espacios comunes.

Disculpe mi ignorancia pero ¿qué es el grooming y el sexting?

El grooming son las situaciones de acoso inicialmente sutil de adultos a menores, ganándolos a través de una fingida empatía, una especie de engatusamiento online con fines sexuales. Y el sexting es la práctica por la cual se trasladan imágenes erótico-sexuales a través de los móviles inicialmente y que luego no se sabe dónde pueden acabar.

El ciberbullying, es decir, el acoso que se produce entre iguales a través de los medios telemáticos y que en los últimos años hemos ido conociendo más y más casos en los centros educativos ¿está yendo de más a menos?

En realidad, el ciberbullying está creciendo más, porque hay más intensidad de uso, más tecnologías, más horas de utilización y se produce a edades más tempranas. Es como cuando hay más coches en la carretera, que se producen más colisiones.

Puedes seguir a Jorge Flores en Twitter en @JorgeFloresPPAA

Fuente: DiarioInformacion.com

La necesidad de educar a los padres en el uso de herramientas para proteger a los menores en Internet

«Nuestra cría está sufriendo acoso en Tuenti y no sabemos qué hacer». Desde el anonimato para «no perjudicar más a la menor», una de las asistentes a la sesión de clausura del Congreso Internacional Ciudadanía Digital contaba cómo la chica recibe amenazas e insultos a través de la red: «sus compañeros de clase la difaman, la ridiculizan virtualmente».

El caso saltaba ayer en el taller Inter-Actividad Ciudadana, cuyo objetivo fue ofrecer algunas claves sobre el buen uso de internet. La sesión divulgativa, que echó el cierre al congreso organizado por diariovasco.com, contó en el Kursaal con la presencia de padres, niños y educadores dispuestos a acercarse a entornos tan populares entre los jóvenes como Tuenti o Facebook y, por extensión, a entender cuáles son las virtudes y peligros de este tipo de plataformas.

El suceso de ciberbullying narrado en la sala supone, quizá, uno de los casos más dramáticos que pueden darse en las redes sociales. Por eso, Araiz Zalduegi, coordinadora de formación de Pantallas Amigas, insistió durante su intervención en la importancia de educar a los menores en el correcto comportamiento on-line y, a los padres, en las herramientas que tienen a su disposición para guiar y supervisar la actividad de sus hijos.

«Es importante que los padres estén en las redes sociales», abogó la experta en proyectos multimedia educativos sobre el uso seguro de internet. «El problema es que en el mundo real enseñamos a los chavales qué pueden y que no deben hacer. Pero la mayoría de los adultos está fuera de las redes sociales, por lo que no se educa a los menores en cómo afrontar su experiencia virtual», explicó por su parte Maider Perea, miembro del equipo organizador de diariovasco.com.

Según Araiz Zalduegi, la actividad online de los niños y adolescentes debe ir abriéndose poco a poco y a medida que el o la menor vaya adquiriendo competencias para desenvolverse. «Cuando un niño es pequeño lo llevamos a los sitios de la mano. A medida que crece, le vamos dejando bajar a la plaza de al lado de casa, al centro, y, así hasta que se desenvuelve por su cuenta. Dejar a un niño sólo ante el ordenador es como permitirle que de primeras se coja el autobús y se vaya él solo al centro de Bilbao».

Desde pequeños

Y es que para Araiz Zalduegi, hay que comenzar a educar a los niños desde pequeños en el uso de internet para evitar que se produzca lo que ocurre actualmente: que el/la menor «aprende a base de tortazos, de ensayo y error», sin tutela.

Prohibir el uso de las redes sociales es una práctica poco aconsejable, según la experta. «Si no les dejan en su casa, lo hacen en el colegio, en casa de un amigo o en cualquier otro sitio en el que puedan tener acceso a un ordenador, videoconsola o teléfono móvil con conexión a internet». Es más, según la experiencia de Zalduegi, los jóvenes inician su participación en Tuenti incluso antes de los 14 años requeridos por la compañía para poder interactuar. «Mienten en la edad y, si les cierran el perfil porque la compañía les ‘pilla’, se abren otro en cinco minutos».

El tema de las mentiras y de la edad mínima requerida abrió un amplio debate en la sala. «No es que mientan en la edad, es que mienten en muchas cosas y se escudan en el anonimato para difamar», defendió una mujer en la sala. «No es cuestión de estar a favor o en contra de las redes sociales, porque están aquí para quedarse. Se trata de ver cómo las aprovechamos y cómo enseñamos a nuestros hijos a usarlas», respondió Idoia Alkorta, madre de un chico de 12 años preocupada, «que no asustada», por la vida virtual de su hijo y que, por eso, decidió acudir al taller.

Crear una identidad

Llegados al punto del anonimato, Zalduegi aprovechó para desmentir algunas ideas populares erróneas. Así, aseguró que hay que hacer ver a los jóvenes que Internet no es tan anónima como se cree ya que si, por ejemplo, se vulnera la ley atentando contra el honor de alguien, hay técnicas para detectar quién lo hizo. Precisamente eso se aconsejó a la afectada por el ciberacoso: tomar medidas.

Por otra parte, Araiz Zalduegi abogó por ayudar a los jóvenes a crear su identidad virtual, ya que será la que los responsables de recursos humanos rastreen cuando vayan a buscar un empleo. «Hay que hacerles ver que no todo se puede publicar en la Red porque la privacidad es relativa», advirtió. «Además, es bueno aconsejarles que no suban sólo fotos de fiesta, sino también de otros ámbitos y actividades para no dar una imagen sesgada de sí mismos», concluyó Zalduegi.

Fuente: Congreso Ciudadanía Digital

Contra el ciberbullying: evitar el malware y controlar las redes sociales

Alejar al menor del entorno en el que sufre el ciberacoso, suprimir del ordenador el software malicioso que pueda ayudar al agresor y filtrar sus amigos en las redes sociales en las que participa, son algunas de las medidas que deben adoptarse ante un caso de bullying a través de Internet.

Así lo ha recomendado, en declaraciones a los periodistas, Jorge Flores, director técnico del I Congreso Internacional de Ciudadanía Digital y fundador de PantallasAmigas, que reúne en San Sebastián a expertos internacionales para debatir el ciberbullying, considerado uno de los principales riesgos a los que deben hacer frente los menores en la Red.

Durante este simposio se presentará el primer protocolo de actuación escolar ante este fenómeno en España y que comienza con la recopilación de datos que midan el alcance real de una situación, la posterior verificación de quién y cómo lo comete y, la información a la familia, para finalmente actuar con medidas de protección al menor acosado.

Se estima, ha indicado en este sentido, que "se puede hablar de acoso ocasional, sin llegar a grave, en un 20% de los casos, y agresivo, fuerte o severo en un 3%".

Según Flores, el protocolo está orientado al ámbito escolar y dirigido, por tanto, a ayudar a aquellos centros implicados a resolver esas "situaciones de conflicto en la convivencia entre sus alumnos".

Durante la primera sesión del congreso, el sociólogo Javier Elzo ha ofrecido una ponencia en la que, entre otros aspectos, ha incidido en la formación como la mejor herramienta de prevención, para que los jóvenes sean "autónomos y responsables" y "sepan acercarse a un medio tan extraordinario como Internet sacando sólo ventajas".

Fuente: EFE

La comunicación padres-hijos, fundamental para luchar contra el chantaje del grooming

El fundador y director de PantallasAmigas, Jorge Flores Fernández, fue entrevistado hace unos días por Minerva Piquero en el programa Madrid Hoy de Onda 6 TV.



Seleccionamos algunas frases destacadas de la entrevista:

Ante las estrategias de chantaje [que se pueden dar en las redes sociales] los adolescentes no tienen la suficiente capacidad de reacción para pedir ayuda, y entran en una dinámica que tiene graves consecuencias.
(...)
Hay que intentar no llegar hasta el punto en el que el chantajista tiene el control, pero si lo tuviera la principal misión de los adultos (los padres y las madres) es conseguir que sus hijos les pidan ayuda.
(...)
Se presupone que vamos a obtener una reacción adversa por parte de nuestro hijo cuando le preguntemos algo. Pero conocemos muchos casos de padres y madres que se han sorprendido cuando han interpelado a sus hijos (...) y resulta que han obtenido una respuesta positiva. (...) Tenemos que poner de nuestra parte. Yo creo que hay una oportunidad importante ahí que estamos dejando pasar.
(...)
En Internet hay de todo: todo lo que quizás no te encuentras en tu entorno inmediato. En Internet además los menores se socializan sin presencia y sin intervención, incluso sin el ejemplo de los adultos, y en ese sentido cuando entran en contacto con contenidos -como es el caso de pro-anorexia o pro-bulimia- que son nocivos -y hay muchos otros tipos de contenidos [nocivos]- puede que de alguna manera caigan enganchados porque no tienen contrapunto y encuentran en esas páginas una comunidad, una forma de reconfortarse, de autoafirmarse, una pertenencia al grupo que es lo que les hace precisamente reforzarse en esas conductas que no son saludables.
(...)
[En PantallasAmigas] nuestro objetivo global es conseguir el uso seguro y saludable [de Internet y las NTIC], una ciudadanía digital (...) y para eso trabajamos en muy diferentes frentes: obviamente con los propios chavales y chavalas, con sus profesores, con sus padres... asesoramos e intentamos ayudar a las administraciones públicas en la definición de políticas. Hacemos desde materiales formativos a talleres, websites que pueden utilizar...

'Vive Internet', un nuevo web del Gobierno de Canarias que ayuda al control parental de Internet

La Agencia Canaria de Investigación, Innovación y Sociedad de la Información pone en marcha el web ‘Vive Internet’, que contiene información, consejos para el buen uso de internet y para evitar el ciber-acoso (ciberbullying) , recursos de control parental, comics para jóvenes etc.

Juan Ruiz Alzola, director de la ACIISI, informó ayer lunes, 10 de mayo, sobre las distintas acciones que se están realizando desde el Gobierno de Canarias para fomentar el uso responsable y seguro de las nuevas TICs, principalmente entre menores, padres y docentes.

En concreto, y con motivo de la celebración del Día de Internet el próximo 17 de mayo, el director de la Agencia presentó el web ‘Vive Internet’, que ofrece software de control parental, navegadores seguros, consejos e historietas para jóvenes, entre otras actuaciones para prevenir del uso inadecuado de internet y potenciar la alfabetización digital.



Este portal web se quiere posicionar como punto de referencia en Canarias en temas de información, prevención y recursos sobre los riesgos de las TIC dirigido a menores, padres-madres y docentes.

Este portal presenta además cinco Mobisodios realizados, en colaboración con Pantallas Amigas, sobre el Ciberbullying: Qué es, consecuencias y cómo prevenirlo en coordinación con la Dirección General de Ordenación e Innovación Educativa, difundiendo el Servicio de prevención y ayuda contra el acoso escolar dirigido a las familias con el portal PodemosAyudarte.com y número de atención a las víctimas 901 93 03 03.

Algunos de los consejos que ofrece la ACIISI sobre el uso de internet de una forma segura y sobre el ciber-acoso son, entre otros:

• hablar con los padres para acordar las páginas donde estar seguro, los horarios y el tiempo de uso de internet;


• no dar información personal, como dirección o número de teléfono, nombre y ubicación del colegio;


• avisar a los padres si reciben algo que les haga sentir incómodos;


• no enviar fotos;


• etc…

En cuanto al Ciberbullying, o cualquier tipo de acoso por internet, dispositivo o medio electrónico, algunos consejos básicos son:

• no contestar a los mensajes con que nos puedan acosar;


• no leer los mensajes, pero guardarlos como prueba para demostrar el acoso e informar a la policía

Fuente: Agencia Canaria de Investigación, Innovación y Sociedad de la Información

Consejos para abordar el ciberbullying con nuestras hijas

Tras la conmoción por un nuevo suicidio de una adolescente a causa del ciberbullying la educadora Rachel Simmons denuncia la pasividad de ciertos centros educativos ante el problema, menciona la ubicuidad del problema (señalada por la experta Parry Aftab) y ofrece una serie de consejos para que los padres les hablen a las jóvenes sobre el ciberbullying y el civismo online:

1. Abre el debate sobre el tema. Menciona las últimas noticias y el suicidio de Phoebe. Pregúntale qué ha visto ella sobre el tema.


2. Hazle saber que estás ahí en caso de problemas, aunque los haya causado ella. No le prometas que no vas a intervenir en esos casos, pero que lo hablarás con ella antes.


3. Asegúrate de que su teléfono móvil y su ordenador tienen claves de acceso y otras medidas preventivas que puedas tomar para mantenerla segura.


4. Hazle saber cuáles son tus normas sobre el ciberbullying. Por ejemplo: Espero que te comportes en la Red igual que en la vida real. O sea: que trates a la gente con amabilidad y respecto en todo momento.


5. Dale ejemplos de lo que sería romper esas reglas: usar el teléfono o el ordenador de otra persona sin permiso; hacer circular mensajes, fotos o vídeos comprometedores u ofensivos; usar un lenguaje insultante, etc. (NOTA: PantallasAmigas no comparte la opinión de la autora acerca de la conveniencia o no de usar nombres que impidan la identificación de la menor.)


6. Explica tu postura. No digas simplemente "Porque no" o "Porque lo digo yo". Evita el autoritarismo y aprovecha para explicar tus valores.


7. Hazle ver que la tecnología es un privilegio que hay que merecer: como conducir un coche, exige un permiso y demostrar suficiente madurez y cumplir las reglas de circulación. Y esos privilegios se pueden perder.


8. Enfatiza lo positivo y tus expectativas acerca de su buen comportamiento.


9. Promueve la empatía. Háblale sobre el caso de Phoebe y cómo se tuvo que sentir ante el ciberabuso y reflexiona con ella sobre los comportamientos y situaciones que tiene el poder de cambiar.

Fuente: Rachel Simmons

Controle las fotos que su hijo envía desde el móvil

Para los adolescentes, el envío de fotografías a través del móvil se ha convertido en una parte esencial de su comunicación diaria. Envían fotos también a través de sus perfiles en cualquiera de las redes sociales en las que tienen una o varias cuentas. En realidad envían información sobre ellos mismo sin poder controlar en la inmensidad de la red el destinatario final.

Parry Aftab sitúa en los 13 años la edad a la que los menores comienzan a "digitalizarse". Manejar con destreza un móvil y sacar fotografías es para ellos un modo de acceder a los adultos; los adultos sacan fotografías con la intención de seducir - el sexting consiste en enviarse fotografías con contenido sexual explícito - o demostrar cuanto se quieren entre ellos.


¿Qué hacer? Parry Aftab aconseja: "Siéntese y pregúnteles acerca de sus fotografías, su colección alamcenada en el móvil, en la Xbox o en cualquiera de sus cuentas en las redes Sociales. Sea accesble y agradable para poder educarles. Si usted no les pregunta, no se lo dirán"




Fuente: siblog.mcafee.com

Inculcar una conducta saludable en Internet para proteger a los menores

Los programas más avanzados de control parental, aún teniendo su gran utilidad, no garantizan de por si que los menores naveguen seguros en Internet. Un número cada vez mayor de voces coinciden en que para conseguir una verdadera seguridad, es necesario también una educación global que inculque un hábito saludable de conducta y navegación.

No es menos importante para los padres mantenerse al día en tecnología y aprender de los propios hijos. Una vez que los niños crecen, superarán los conocimientos tecnológicos de sus padres, por lo que conviene aprender de sus propias experiencias para poder ayudarles.

El hogar no es el único sitio donde pueden conectarse a la red. Colegios, bibliotecas públicas o las casas de los amigos son algunos de los lugares donde también pueden encontrarse ordenadores. Es importante, por tanto, que los padres hablen con sus profesores y padres de amigos y comentarles estas buenas prácticas.



Fuente: noticiascadadia.com

Talleres sobre Redes Sociales para padres y docentes

Conforme la práctica totalidad de la población estudiantil "vive" también en las nuevas tecnologías, y especialmente en las Redes Sociales de Internet, un número también creciente de centros escolares vienen implementando talleres para padres con el objetivo de comprender qué retos y riesgos afrontan los menores. Lidia Parra es responsable del programa «Internet y familia» de la Fundación CTIC que viene desarrollando diversos talleres en colegios y centros de Asturias divulgando pautas de seguridad a padres y docentes.

Estos talleres parten de la necesidad de "proporcionar a los padres herramientas para favorecer entre los hijos un uso seguro de internet, conociendo los beneficios derivados de la red, pero sin olvidar los posibles riesgos que se plantean", señala Lidia Parra.

"Las redes sociales son, hoy por hoy, lo que más preocupa y lo que más interesa a las familias». ¿Con quién se relaciona mi hijo? ¿A quién puede llegar a conocer? ¿Qué nivel de seguridad hay en esos contactos? ¿Qué objetivos tienen quienes participan de esos foros sociales? Son algunas de las cuestiones que despiertan el interés de unos padres que, en muchos casos, jamás han accedido a una de esas redes".

"Es muy bueno que ellos entren en esas redes, para que conozcan su funcionamiento y sus beneficios. No deben verlas con suspicacia, como fuente únicamente de peligro, pero tampoco deben desconocerlo todo de ellas», sostiene Parra.

Es en los niveles de Secundaria, a partir de 14 años, sobre todo, según la experta del CTIC, donde se está dando una explosión mayor de uso de estos foros, «"pero cada vez entran chicos y chicas con menos años. Por eso sus padres deben estar informados. De hecho, la ley dice que los menores de 14 años tienen que tener consentimiento de sus padres para acceder a estas plataformas de comunicación", recalca.

A menor edad, los riesgos de las redes son mayores, dice Parra, porque "a esos años se desconoce todo lo que llevan implícito conceptos como el de privacidad e intimidad. No son conscientes de que todo lo que volcamos -fotos, información...- deja un rastro digital y eso tiene un riesgo, ya que nos puede llegar a pasar factura en el futuro".

"es conveniente que seamos conscientes de esos riesgos. Pero sin perder de vista la parte positiva que tienen estas nuevas plataformas de relación y de comunicación. Nunca se deben dar mensajes de prohibición, pero sí controlar el uso y la orientación que hacen los hijos de las nuevas tecnologías", ahondó la experta.



Fuente: lne.es

Qué hacer ante el aumento del ciberacoso sexual

El ciberacoso sexual toma mayor relevancia conforme los ciberacosadores perfeccionan no sólo sus técnicas de seducción, sino también los conocimientos técnicos y el acceso a los lugares on line que comparten los menores en Internet.

"El problema de la explotación va en crecimiento a medida que se tecnifica, cuanto más chicos tienen acceso a las computadoras hay más posibles víctimas, cuanto más padres desconozcan formas de prevención habrá más campos para que los chicos se vean vulnerables", afirma Inda Klein, coordinadora de Investigación y Monitoreo de Niñez y Nuevas Tecnologías de la Secretaría de Niñez, Adolescencia y Familia de Argentina.

El proceso de ciber-conquista puede durar semanas o incluso meses y suele pasar por diversas fases de manera más o menos rápida, según diversas circunstancias.

Generalmente el adulto procede a imitar un perfil de conducta y expresión similar al de su víctima: Son muy hábiles, habla igual que los adolescentes, manejan los mismos códigos y hasta el vocabulario de moda. Escriben con errores de ortografía, abrevian palabras y hasta usan emoticones, logrando ganar rápidamente confianza.

Utilizan tácticas de seducción, provocación y el envío de imágenes de contenido pornográfico, consiguiendo finalmente que el/la menor se desnude o realice tocamientos frente a la webcam.

El adulto, el padre, el docente, deben generar las líneas de trabajo, pero son ellos los que tienen que aprender a usar responsablemente las nuevas tecnologías. No valen las censuras, los filtros (porque saben anularlos), ni las amenazas de los padres. Es preferible seguir otras pautas más efectivas:

1- Enseñe a los chicos a ignorar el Spam (correo basura) y a no abrir archivos de desconocidos. Explíquele que es posible que alguien descifre sus claves del messenger y de correo electrónico.

2- No ubique la computadora en la habitación de los chicos. Es mejor elegir un sector de la casa que sea de uso común.

3- No instale una cámara Web en la computadora y si decide hacerlo, restrinja su uso con una clave de seguridad.

4- Hable con su hijo sobre las páginas que visita en Internet, con quién habla y sobre qué temas.

5- Haga hincapié en la importancia de no revelar datos personales a desconocidos.

6- Insista en que no envíe fotos ni videos a gente que no conozca.

7- Explíquele los riesgos que supone Internet.

8- Si cree que su hijo está siendo víctima de grooming hable con él sin retarlo y dándole confianza para contarle lo que está pasando.

9- Contacte con la policía y con las organizaciones de protección de niños y adolescentes.




Fuente: elperiodicoaustral.com

Lo importancia de que los padres conozcan las redes sociales

Mar Monsoriu es autora del libro Manual de las Redes Sociales en Internet - Aprende a usar Tuenti, Facebook, Fotolog, Myspace, etc, ¡Mejor que tus hijos!.

Mar Monsoriu recibe una consulta de una madre que ha visto una fotografía de su hija en ropa interior en la red Tuenti. Mar pregunta: "¿Quien publicó, es decir, subió la foto a Tuenti, su propia hija o una tercera persona?. Quien la subió es quien la puede bajar con mayor facilidad aunque los demás tengamos derecho a pedirle a cualquier empresa que esté detrás de una Red Social que elimine una imagen nuestra ya que no hemos autorizado, dado nuestra consentimiento por escrito, a que este ahí. Todos tenemos derecho a nuestra propia imagen y ni Tuenti, ni ninguna Red Social, puede abstraerse de este principio constitucional perfectamente regulado".

"La falta de comunicación, el que probablemente haya dejado a su hija sola con el ordenador conectado a Internet en su dormitorio, el no estar al corriente de lo que hacía, le había llevado a una situación que preferiría haber evitado", añade.


Hay quien alega que si algunos padres actúan así es por ignorancia sobre las tecnologías de la información y de la comunicación, por falta de conocimientos. "Francamente, yo no lo creo. He tenido ocasión de poder ayudar a señoras de la limpieza que, con mucho interés, se anotaban las soluciones que les he iba dando para que sus hijas pudieran usar el ordenador pero no acceder a Internet hasta la hora en que la madre hubiera regresado de su trabajo a casa. Por contra he conocido hijos de informáticos, excelentes profesionales, que han acabado en juicios por ciberacoso", responde Monsoriu.

Consejos a los padres sobre las Redes Sociales:

1.-Trate de familiarizarse con las Redes Sociales en general para conocer sus mecanismos

2.- Sea prudente con la información personal que proporciona. Sobre todo con los datos de localización: dirección postal, teléfono fijo o lugar de trabajo.

3.- Muchas Redes Sociales venden los datos de los usuarios con lo cual es mejor darse de alta con una cuenta de correo electrónico que no nos importe que nos la puedan inundar de spam, es decir, de mensajes comerciales no solicitados.

4.-Por más que lea alguna información en el sentido contrario, no existe la verdadera privacidad en las Redes

5.- Sea cuidadoso con los comentarios que hace y los grupos en los que se da de alta.

6.- Cuando un adulto ya se mueve con soltura en las redes anteriormente mencionadas, está en condiciones de valorar y ayudar a los menores en las que éstos suelen frecuentar. No obstante, antes de hacer una visita al perfil de sus hijos conviene notificárselo para demostrarles cierta confianza y dejar que ellos mismos lo arreglen y eliminen

7.- Los adultos necesitan aclimatarse antes de ver el perfil de sus hijos.

8.-Una vez sus hijos le muestren en perfil de Tuenti, Fotolog, Metroflog y otras, trate de negociar con ellos aquellos contenidos que no les parezcan correctos.

9.-Trate de agregarse entre los amigos de sus hijos y si eso a ellos les parece muy intrusivo, intente al menos que otros adultos de la familia lo hagan.

10.-Las Redes Sociales pueden ser muy positivas, así que mi mejor consejo es que comparta y comente las experiencias de sus hijos en ellas y ayúdenles a lograr que les puedan ser lo más útiles y divertidas posible.




Fuente: internautas.org

"Es preciso educar a nuestros hijos en el buen uso de Internet"

Blanca Fernández-Galiano es Directora de Agenda Activa. Como abogada, asegura haber encontrado numerosas tropelías, algunas derivadas en delitos y en vulneraciones de derechos fundamentales. "Es por lo que estoy tan sensibilizada. He tenido la oportunidad de analizar muchos casos sucedidos por la falta de conocimiento y de percepción de lo que puede constituir un delito en Internet".

Aún aportando grandes ventajas y oportunidades, Internet "encierra un gran peligro para los niños, pues es un lugar donde todas las puertas están abiertas para entrar en sitios donde pueden aprender mucho y bueno pero también pueden entrar en sitios donde pueden aprender mucho y malo sobre temas que en absoluto son adecuados para su edad".

"Considero de vital importancia la concienciación. La concienciación dirigida, por un lado, a abrir los ojos frente a estas amenazas de manera que la seguridad de nuestros hijos cuando navegan por Internet se convierta en algo prioritario como parte de su educación. Y por otro lado, dirigida a enseñarles el valor de sus datos como algo inherente a su persona, como si se tratase de su alma, su corazón, sus ojos o sus manos. Que sientan que si les despojan de esa propiedad, les están causando una lesión. Enseñarles a apreciar la posesión de un derecho fundamental que les pertenece y a que sepan identificar ese sentimiento de desazón cuando se vulnera".

¿Cuál es el panorama actual?

Según Blanca Fernández-Galiano, el panorama actual es que disponemos de un inmenso espacio donde concurren tres elementos fundamentales:

1.- La información que fluye sin apenas barreras.

2.- Los delitos en Internet. Los menores, al colgar determinados vídeos en youtube con contenidos que atentan, por ejemplo contra el honor o la intimidad de las personas, actúan pensando que se trata de un juego sin ser conscientes de que podrían están cometiendo un delito en Internet, tal como apunta Jorge Flores, coordinador de PantallasAmigas.

3.- La comunicación. A ese espacio donde fluye todo tipo de información se ha unido una nueva forma de comunicación. Hasta hace muy poco las relaciones de nuestros hijos estaban restringidas al ámbito familiar y de los amigos más cercanos, del entorno del colegio, de las vacaciones o del barrio. En la actualidad, con la aparición de las redes sociales, las relaciones de los niños y adolescentes se han vuelto internacionales y a través de Internet se han abierto a todo el mundo. Pero lo peligroso de este tipo de comunicación reside en que no sabemos quién se esconde detrás de cada nick. Herramientas como los blogs, el Messenger, Facebook, fotolog, tuenti, etc, excelentes medios de comunicación, mal utilizados pueden convertir en “tapaderas” para pederastas y extorsionistas.

4.- El entretenimiento. Internet ofrece una amplia gama de sitios que contienen juegos, actividades y divertimentos que los hacen muy atractivo para los niños, pero que en multitud de ocasiones vienen acompañados de publicidad subliminal y en los que para acceder a ellos los niños tienen que dar sus datos personales.

¿Cuál es la problemática?

La inseguridad en la red con los peligros que ello conlleva.

Situaciones tales como abusos de adultos a menores, ingerencias en la vida privada y familiar de los menores, insultos, coacciones, pederastia, sectas, pornografía, racismo, violencia, drogas, etc, son muy corrientes en la actualidad y están al alcance de cualquiera.

Sin duda, la capa social más desprotegida frente a estas amenazas es la compuesta por los menores de edad y adolescentes, por tres razones fundamentalmente:

1 - Fácil obtención de los datos. Los menores ceden sus datos continuamente en Internet y a menudo sin ningún pudor. Sitios como fotolog y Facebook, contienen multitud de datos de menores, nombres, apellidos, teléfonos, imágenes, gustos, aficiones, actividades, etc. y lo hacen generalmente de forma gustosa, sin molestarse o preguntarse qué se puede hacer con sus datos – lo que sí suele ocurrir cuando hablamos de un adulto-.

2 - Mayor vulnerabilidad ante publicidad engañosa. Se sienten confiados en el trato con la gente y ceden ante cualquier tipo de promoción que les beneficie y les genere interés. No alcanzan a ver el peligro o la indefensión en la que se encuentran. En definitiva, son un blanco fácil, los niños son un sector muy sensible.

3- Son usados para obtener información adicional. Es frecuente que a través de los menores se quiera y logre obtener información personal de otros miembros de su familia, los cuales no facilitarían dicha información por sí mismos

El desconocimiento acerca del valor que tienen sus datos personales implica que, en la mayoría de los casos, los niños los faciliten de forma altruista y confiada, lo que conlleva un gran beneficio para las empresas que comercian con ellos y se lucran con esta práctica, así como un gran peligro para nuestra intimidad personal y familiar.

El menor no tiene la suficiente información acerca del derecho fundamental que le asiste y la importancia de proteger sus datos frente a cualquier tercero que pueda solicitarlos.

De ahí se derivan graves consecuencias y peligros tanto para el menor como para el adolescente, materializadas en casos como acosos en “chats”, estafas a sus familias, obtención de un perfil de la persona desde sus primeros años de vida,…

LA SOLUCIÓN: Educar y concienciar.

El derecho al honor, a la intimidad familiar y a la propia imagen cobran mayor importancia cuando los afectados son menores de edad.

La Convención sobre los Derechos del Niño (nov. 1989) dice que “ningún niño será objeto de injerencias arbitrarias o ilegales en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques ilegales a su honra o reputación”

Por eso, la solución radica en la educación en estos valores. Sin embargo EDUCAR, con MAYÚSCULAS, en y para los derechos del Niño, no significa un mero enseñar leyes, sino transmitir y contagiar convicciones y valores de conducta.


Fuente: internautas.org

Consejos a padres para aumentar la seguridad de sus hijos en Internet

Como resultado de la necesidad de implementar medidas para la navegación segura de los menores en la red, el buscador Yahoo!, en colaboración con la Policía Nacional, la Guardia Civil y ONGs de protección de menores han elaborado recomendaciones destinadas a padres para una navegación segura. Aquí van algunos.

Acompañe siempre a los menores cuando estén conectados a internet. Ésta es la mejor manera de saber qué sitios visitan. Hay muchas páginas dirigidas a menores, realizadas teniendo en cuenta su edad y su sensibilidad: ayude a sus hijos a conocer estos sitios. Encontrará sitios seguros y divertidos en la categoría «páginas para niños» de muchos de los buscadores habituales en España. En la dirección de Chaval.es (web promovida por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio) puede encontrar una muestra actualizada de páginas educativas.

Colocar el ordenador a la vista de todos para estar cerca de los niños mientras navegan. Es mejor si coloca el ordenador de casa en una sala común, a la vista de todo el mundo, en lugar de en la habitación de los niños (como mínimo mientras no son adolescentes). Esto ayuda a supervisar la navegación y poder dar un vistazo más a menudo a lo que hacen.

Hablar abiertamente con los menores y adolescentes sobre el uso de internet. Interesarse por lo que hacen con el ordenador, tanto en casa como en el centro educativo, en la biblioteca pública, en casa de los amigos... ayuda a estar alerta de los posibles riesgos y a construir una atmósfera de confianza. La mejor estrategia es trabajar con ellos, de manera que pueda aprender de lo que ha pasado, adquirir unos hábitos de seguridad, y saber cómo protegerse por sí mismos.

Puede utilizar los denominados «filtros de familia». Los filtros permiten excluir automáticamente sitios que considere inadecuados para un menor. Pero, tenga en cuenta que no son cien por cien fiables. En este sentido, hay muchos sitios o hasta empresas en la propia red dedicados a filtrar información y adecuar los contenidos permitidos a cada perfil de usuario. También se recomienda hablar con el proveedor de servicios de internet que hemos contratado y preguntarle si ofrece algún servicio especial de acceso para menores.

Si utiliza las búsquedas en páginas como la de Yahoo! España recibirá el pertinente aviso cuando esté a punto de acceder a resultados susceptibles de incorporar contenido para adultos. Enseñe a los niños a identificar un espacio publicitario. En muchas ocasiones los anuncios tienen la apariencia de un cómic. Cuando son pequeños, los niños no se dan cuenta de que a través de mensajes comerciales se puede recolectar información personal o vender productos.

Enseñar a los menores a navegar con seguridad. Para los menores, la red es un lugar genial donde se puede hablar con gente de todas partes y hacer nuevos amigos y amigas, pero valdría la pena que para su seguridad llegaran a saber distinguir entre los contenidos que son recomendables y los que no lo son, así como a ser conscientes de que en internet hay gente de toda clase, como en cualquier otro lugar.

Explique la importancia de la privacidad y de la tutela de la información personal y familiar. Recuerde que muchos sitios web solicitan y almacenan datos personales como: nombre, dirección de correo, código postal... La recopilación de datos puede producirse al registrarse en un sitio, grupo o plataforma social del estilo de Tuenti, Facebook, MySpace...; cuando se inscriba en un concurso o en una promoción; o cuando rellene un cuestionario. Recuerde verificar siempre las normas de privacidad del sitio web visitado por el niño. Hágale saber los motivos por los que no deben dar su verdadero nombre o datos de contacto en las salas de chat, foros, grupos, clubs o a los amigos que conozcan en la red.

Que presenten a sus «ciberamigos», del mismo modo que nos presentan a los otros amigos. Y si quieren quedar con alguien que hayan conocido a través de internet, sugerirles que los acompañe un adulto y que se encuentren en un lugar público. Si hay algo que les resulta desagradable, que lo digan a algún amigo o adulto y que no dejen que les perjudique.

Ante un posible problema, reaccionar a tiempo. Si en alguna ocasión se tienen indicios de que los menores están en riesgo, puede denunciarse el hecho anónimamente a la línea directa de la Oficina de Defensa del Usuario a través del teléfono 901 300 400.

Fuente: abcdesevilla.es